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モラハラ共依存から脱出したい!共依存体質の私でも離婚できた!

2020/06/20
 
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わけあって離婚。40代半ばでシングルマザーになりました。 未成年の子供が3人。育ち盛り、食べ盛りで家計は火の車! パートの収入8万円では、全く足らず。。。 何とかなるの?これからどうするの?と思い、 誰かに報告、連絡、相談の【ほうれんそう】をしたくて、ブログをはじめました。 よろしくお願いいたします。

モラ夫を「恐怖」と感じた瞬間から あなたは支配されているんです。。。

 

こんにちは。その恐怖から脱出(離婚)した しんママ☆りんご(@sin_mama_rinko)です

 

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毎日、モラ夫から怒鳴られ、ゴミでも見るような目で見られ、つらい。。。

ストレス解消に友達と会いたいと思っても束縛がつよく、会うこともできない。。。

 

そんな顔色をうかがって生活してつらい毎日を送っているはずなのに、モラ夫がいないと寂しい。。。

私の寂しさをモラ夫が埋めてくれている。

 

こんなに嫌な存在なのに、

何かしようとしても、モラ夫が指示してくれないと動くこともできない。。。

 

何この感覚?

私一人じゃ何もできないの?

私、もしかして病気なの?

 

そう思いネットで同じ症状の人を探す。

すると、「共依存」という言葉を見つけた。

これだ!私は「共依存」状態なんだ!

 

☆☆☆

あなたは、このようにして自分が「共依存」だとわかったのではないのでしょうか?

 

【私の共依存体験談】

 

でも、何か「共依存」のバランスが崩れるきっかけがあったはずです。

だから、自分たちの関係はちょっと変だと気づいて、いろいろ調べましたよね。

 

気づいてくれて良かったです。

そのバランスの崩れこそが「共依存」からの脱出のカギになると思います。

 

ここで、一緒に「共依存」から脱出する方法を見つけて、

新しいあなたになって これからの人生を幸せにおくりましょう☆

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共依存からの脱出!脱出する時の心理

 

共依存のバランスの崩れてきています。

だから、心の中は自力で脱出しようとしています。

どうして良好な関係だったのに崩れてしまったのでしょうか?

 

共依存のバランスが崩れたときが脱出のチャンス!

 

つぎのようなことが起きると、共依存のバランスが崩れます

 

  • 他の人から影響を受ける
  • 精神的・経済的自立
  • 支配したい(される)側への反抗

 

今までは同じ価値観の中での支配したい・される関係だったので、いつも安心できる関係でした。

裏切られることもないし、自分から裏切ることもありません。

 

しかし、他人の影響を受けたらどうでしょう。

 

私が影響を受けたきっかけは、10年ぶりに働きに出たことでした。

そこで出会った人たちの人との付き合い方が、自由で!

 

自由と言ってもだらしないということではなく

家族も大事にするけど、同僚も大事にする。。。

 

私はというと、モラ夫に支配されていて、自由のない生活。

全てモラ夫中心の生活。

人との付き合い方も、モラ夫の言うとおりにした偏った付き合い方。

 

そして、今まで完全にモラ夫の稼ぎ一本だったのが、

私も短時間だけど、お給料が発生している状態。

 

私の心がだんだんと自立していきました。

 

そして自立していくと、

支配されていたモラ夫が

とってもちっぽけなものに思えてきて、

恐怖はありますが、理不尽なことは言い返すことができるようになりました

 

モラハラは治ることはありません。

あなたが我慢して一生一緒にいるか、別れる決意をして反抗してみるか。

二つに一つです。

バランスの崩れた今がチャンスです!

モラ夫に反抗してみましょう!

 

【離婚って清々しいよ】

バランスが崩れてない側はどうなるのか?

 

良好な関係が保たれていたのに、

自分の知らないところでバランスが崩れていたのです。

モラ夫は、めちゃくちゃビックリすると思います。

 

でもプライドの高いモラ夫のことです。

自分のほうが先にバランスが崩れたと言ってくるでしょう。

 

【関連記事】

 

モラ夫はバランスを維持したいので、別の相手を探します。

ですが、あなたのような優しい人が都合よく見つかるはずはありません。

 

この時、絶対にモラ夫に対して「可哀想。。。」なんて思わないようにしてください。

あなたの優しい気持ちをモラ夫は察知し、

また共依存の関係にしていこうとします。

 

私は私!と思って、支配されない自分になりましょう。

 

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共依存脱出後に幸せになれるのか?

 

共依存脱出後は、幸せになれると思います。

 

ただ、共依存のバランスが崩れ、

モラ夫に反抗していると モラハラがひどくなる可能性があります。

 

自分の思い通りにならないので、ひどい人はDVに発展するでしょう。

 

そんな人と一生一緒に暮らせますか?

今、自分らしく生きていますか?

 

もう十分、モラ夫のために生活してきたと思います。

次は自分自身のために生きてください。

 

離婚をためらう人がいます。

当たり前です。

長年尽くしてきたんです。

情もわいているでしょう。

 

でも残りの人生何年ありますか?

精神的な幸せが欲しくないですか?

 

40代以上の方は、

経済的なことを心配されて

離婚にふみ切れないと言う方が多いようです。

 

これを機に自立してみませんか?

こちらを参考にしてください。

 

【コッソリ離婚準備を始めよう】

 

 

何歳になっても在宅でできるお仕事をご紹介しますね☆

【お金がないから離婚ができない妻必見!こっそり副業おすすめ在宅ワーク3選!】

 

離婚して、精神的幸せと自立して経済的幸せを手に入れても、

実際のところなかなか恐怖は消えません。

 

私は子供がいるので 月に何度か子どもとの面会があります。

そのたびに一瞬でも合わないといけません。

その時は当時の恐怖がよみがえり、動悸が激しくなります。

自分に一瞬だけだから。。。などと言いきかしてその場をしのぎます。

 

 

恐怖はストレスです。

あまりにも恐怖がひどい方は、病院でカウンセリングを早めに受けて幸せになりましょう。

 

 

DVに発展したら、弁護士さんに相談しましょう。

1人で悩まないでくださいね☆みんなが協力してくれます!

 

 

共依存とは

 

あなたが他の人とは何かが違うな?と感じた「共依存」状態とは どのようなものなのでしょうか?

確認してみましょう。

 

自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存しており、その人間関係に囚われている関係への嗜癖(しへき)状態を指す。すなわち「人を世話・介護することへの愛情=依存」「愛情という名の支配=自己満足」である。共依存者は、相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、そして相手をコントロールし自分の望む行動をとらせることで。自信の心の平穏を保とうとする。(Wikipedia共依存引用

 

人のお世話をするのを生きがいにしている人が、この状態に陥ります。

 

モラ夫がどんな理不尽なことを言おうが その要求にちゃんと応える。

素晴らしい奥様です。。。

 

が、あなたの心はすり減っています。

疲れています。

 

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私たちは共依存夫婦?

 

モラ夫が帰宅する時間に合わせて お風呂の準備や晩御飯ができていたり、

テーブルにモラ夫が座った瞬間、お茶やビールをだす。

寒いといえば、暖房をつけ、熱いといえば扇風機やクーラーをつける。

 

もしそれができていなければ、

氷のように冷たい視線で見られ、

大声で怒鳴られ、バカにされる。。。

亭主関白な夫気の利いた妻といった感じでしょうか。

 

いいえ、全く違います。

 

【亭主関白の夫とモラハラ夫の違い】

  • 亭主関白の夫。。。厳しいながらも「みんな安心して俺についてこい!」という家族に対しての愛情があります。妻は気の利いた人
  • モラハラ夫。。。ただただ、あなたを支配したいだけ。自分の言うことをきかせたいのです。妻は空気の読める人

 

そしてあなたは、気の利いた妻ではなく「空気の読める妻」なのです。

 

愛情のある夫は、妻をバカにしたりはしませんよね。

抱いてくれるから愛情がある?

そんなの愛情じゃない。

ただ、モラ夫がしたいときにしてるだけ。。。

 

「愛してる」っていってくれる?

抱かれているとき以外に「愛してる」って言ってもらったことありますか?

 

お店で男の店員さんと話しているだけで、異常なくらいの束縛と嫉妬。

もっと自由にしたいと思ったことはありませんか?

 

十分共依存夫婦の可能性があります。

 

共依存夫婦の特徴

 

共依存夫婦の特徴は次のようなものです。

 

  • 支配したい側と支配されたい側
  • 与えただけ返してほしい
  • 支配したい側のプライドが高い
  • 支配される側の自己肯定感がひくい
  • 嫌われることへの恐怖

 

私とモラ夫はこのような関係で成り立ってました。

 

共依存夫婦の当時の様子

 

僕がいないとお前は生きていけるはずがない!って、

モラ夫はいつもそう思っていた。

 

私は私で、

経済力がないので この人がいなければだめだ、

この理不尽な結婚生活をつづけていくしかない。。。と思っていた。

 

モラ夫はいつも私の全てを否定した。

行動、発言、家族。。。

 

それなのに、夫婦は「ギブアンドテイク」だという。

 

自分がしている分(モラ夫がする完璧な家事や給料)を私に返してほしいという。

もちろん、返していたつもり。

できる限り返していった。

だって、あの目つき、罵声、怒号。。。そんなのされるのはいやだから。

 

でも、モラ夫が十分でないと思った瞬間、

火がついたように怒りバカにされる。。。

 

でも、出来なかった私が悪いんだ。。。

私があの時ちゃんとしていれば、モラ夫が怒ることはなかった。

 

どうして私って、何もできないんだろう。。。

「ギブアンドテイク」が上手くいかない。

いつも怒鳴られている。

彼の思い通りにならない私、役に立ってないな。。。

 

いっそのこと、

できそうにないものは断ったほうが、できないよりも怒鳴られないのでは。。。

いや、できないと断ってしまうと 彼が私の相手をしてくれなくなるのでは?

嫌われてしまうのでは?

 

そう思うと、

またいつも顔色をうかがいながら従うだけの

モラハラ生活に戻ってしまっていた。

 

モラ夫との共依存は悪いのか?

 

夫婦間で「ギブアンドテイク」が成り立っていれば、

共依存でもいいと思います。

 

でも、共依存のことをいろいろ調べているということは、

よくないと思っているんですよね。

 

あなたのバランスが崩れた以上

この関係を良好な状態で続けて行くのは無理だと思います。

 

ダメージが少ないうちに脱出しましょう。

 

この関係が居心地がいいと今は思っていても

いずれ強くダメージを負うことになります。

 

モラ夫からのモラハラでダメージを毎日受けているのに、

その上、共依存だなんて。。。つらすぎます。

 

【ダメージを受けたモラハラ】

 

自分で脱出できない場合は、

病院でカウンセリングを受けてみましょう。

 

あなたに合った、いい脱出方法を病院の先生が考えてくれますよ。

 

 

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実は私共依存体質なんです!恋愛共依存体験記

 

実は私、共依存体質なんです。

結婚生活だけが共依存だったわけではないのです。

今思えば、

ほぼ付き合う人みんなに支配されてしまっていたのです。

結婚前の共依存体験記を聞いてください☆

 

 

支配する側は 私のような支配されやすい人間を かぎ分ける能力を持っているのだと思う。

 

合コンで知り合った彼は、高卒でトラックの運転手。

大卒ホワイトカラーのわたしの周りにはいなかった 破天荒なタイプでそれがとても新鮮に見えた。

 

何度か食事をするうちに彼はとってもさみしい人なんだな。。。と思い、

私が何とかしてあげたい!と思うようになり、付き合うようになった。

 

が、付き合ってみると束縛が強い。

 

会った時は必ず私の携帯電話の通話記録、メールの送受信を必ずチェック。

自分はというと、毎回全部消去しているようだ。

 

アドレスに男の友達の電話番号があると、消すように言われたが

「愛されている。大事にされている」と思っていた。

 

女友達と遊びに行く時も、

どこで誰と何時から始まり何時に終わるのか?

を毎回確認され、

本当かどうか確かめるために送迎をされることもあった。

 

「心配してくれているんだ。私は幸せだな」と思っていた。

 

でも少し窮屈に感じ始め 私も自由が欲しくなり、

彼に内緒で友達とご飯を食べに行った。

 

私ツメが甘いのか、ウソを隠せないタイプなのかなぜかバレる。

 

私がウソをついたことで機嫌が悪くなり「別れる」と言われる。

 

この時既に共依存の関係になっているので

別れて一人になることが考えられなかった。

 

泣きながら許してもらい完全に支配下に置かれていた。

 

友達の悪口をさんざん言われ、遊びに行けない状態になった。

友情よりも恋人。。。私の周りには彼しかいなくなってしまった。

 

 

ある日、彼が今の仕事をやめて独立したいと言い出した。

貯金もないのにトラックを買いたい。。。と。

 

でも、今の状態では買えないので

私に「連帯保証人」になってほしい。。。と。

 

私は自営業の両親から、

昔からどんないい人でも「保証人」にはなるな!と言われていたので、

父親が保証人になって苦労した話などをして断った。

 

すると、鬼のように不機嫌になり、

「何もかもお前のせいでうまくいかない!!」とさんざん言われ、

「保証人になってくれないなら別れる!」と言われた。

 

けれども、ここは私は絶対に了承しなかった。

 

だって、お金にルーズな人だったから。

 

そのとき彼のお給料はすべて煙草とパチンコになって、

デート代や携帯電話の通話料金は私が払っていた。

 

毎月「貸して、必ず返すから。。。」と、申し訳なさそうに言うんです。

 

返すつもりもないのに。

 

だから、絶対に保証人にだけはなりたくなかった!

 

でも、断ったことで、私からの借金がどんどん増えていき、

別れるまでに約140万円貸していた。

 

だんだん私のお金も無くなっていきはじめたころ、

私が会社の都合で病院へ転職することになった。

 

【転職理由はプロフィールで】

 

その病院の人たちの自由な生活。

同僚、上司のチームワークの中に入っていると何だか彼がちっぽけに思えてきて。。。

 

同僚と日帰り旅行、上司とゴルフ練習。

ここ何年もしてきていなかった人とのふれあい。

 

 

この人たちから私は影響を受けた!

 

今の私、全然私らしくない。

いったい私は誰のために生きているんだろう。。。って思うようになった。

 

頻繁に会っていた回数を徐々に減らしていくと彼も何か察したようで、

今だ!と思い私から勇気を出して「別れてください」って言った。

 

暴れ狂ったが、

そこは耐えて私が感情的にならないように冷静に話し合い、

貸していたお金は少しずつでも返す。。。と約束させた。

 

頼むのは恐怖だったが もう別れるんです。

強気で誓約書を一筆書いてもらった。

 

返済が100万円まではできたが

それ以降はなかなか入金されなかったので、

私もこの約40万円は人生の授業料だと思い、

メールと電話を消去、ブロックし連絡が来ないようにした。

 

何度か着信になっていたが絶対に出なかった。

出たら、可哀想だと思ってしまうから。。。

 

結婚までしようとしていたけど、本当にしなくよかった。

 

母親が言った「あなた最近明るくなったわね」って。

 

でも、また同じような人と結婚してしまったようだ。。。

 

まとめ

 

共依存からの脱出するための離婚は未練はまったくありません。

 

恋愛中もそうでしたが、してあげたい。。。という思いが強すぎて

相手を支配したい側に私がしてしまっているのかもしれません。

 

優しさは自分をダメにします

自分だけではなく相手もダメにしてしまいます

 

時には優しさを捨てて、

厳しい自分を出していかなければいけないと思います。

 

さあ、脱出しますよ!

以前のあなたを思い出して!

明るくて素敵で綺麗だったはず!!!

 

まずは、今を少しずつ変えてみましょう。

したいことを一つしてみましょうか。

できたらもう一つ。

 

少しずつ自分に自信をつけていきましょう!

 

これからの人生自分らしく!

一緒に笑顔になりましょう(∩´∀`)∩

 

 

【離婚なんてしないと思っている方へ】

 

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